Vtipy o foukačkách a foukačkářích

Fakt divnej nástroj...

• Proč s sebou na vystoupení berou foukačkáři spoustu harmonik? Protože vědí, že jedna z nich je určitě v pořádku, jen netuší která...
• Jaký je rozdíl mezi hrou na foukačku a jogurtem? Jogurt představuje ušlechtilou kulturu...
• Proč byste neměli s foukačkou skákat z útesu? Protože si můžete vzít s sebou celou sadu...
• Proč je hraní na foukačku jako noční pomočování? Obojí je tiché a nanejvýš trapné...
• Proč je foukačkové sólo jako předčasná ejakulace? Cítíte, že to přichází, ale už s tím nemůžete nic dělat...
• Jaký je rozdíl mezi foukačkou a soudcovským talárem? Žádný - je nejlepší, když je obojí zavřené hluboko ve skříni...
• Jak nejlépe ochránit peněženku před ukradením? Dávat ji do kufříku mezi foukačky...
• Proč na nejnovějších digitálních nahrávkách nejsou slyšet foukačky? Moderní Dolby Systém maže veškeré šumy a nepatřičné zvuky...
• Jaký je rozdíl mezi foukačkou a motorovou pilou? Je-li to absolutně nutné, motorovou pilu lze použít ve v kapele jako sólový nástroj...
• Proč psi vyjí, když slyší foukačku? Chtějí ukázat, jak se má správně hrát!
• Co se stane, když se foukačkář nemůže zúčastnit vystoupení kapely? Je vyprodáno...
• Co se říká na konci harmonikového sóla? "Chvála bohu!"

Ale i divnej muzikant...

• Jak poznáš, že pódioum je rovně? Foukačkáři tečou sliny z obou koutků rovnoměrně.
• Kdo je nejlepší přítel muzikanta ? Foukačkář....
• Co používá foukačkář jako antikoncepci? Svou osobnost...
• Proč vozí kytaristi v autě na palubce foukačky? Aby mohli parkovat na místech pro postižené...
• Uvaděč kapely: "A teď vám přijdou zahrát 3 muzikanti a foukačkář..."
• Jak se říká foukačkáři, se kterým se rozešla holka? Bezdomovec...
• Jaký je rozdíl mezi foukačkářem a pračkou? Pračka umí vibrato...
• Jaký je rozdíl mezi foukačkářem a prostitutkou? Prostitutka zná víc než dvě polohy a má větší smysl pro rytmus...
• Proč se foukačkáři stávají silně nejistými, prohlížejí-li si Kamasútru? Takových poloh...
• Proč chodí foukačkáři neradi na hřbitov? Protože je tam moc křížků...
• Houslista se ptá foukačkáře: "Jaká je subdominanta od F dur?" Foukačkář: "Hmmm, já myslel, že F je subdominanta..."
• Když spadne z útesu foukačkář a kytarista, kdo první dopadne na zem? Kytarista, protože foukačkář se zdrží dotazem, v jaké jsme tónině..."
• Co se stane se zpěvákem, když onemocní astmatem? Začne hrát na foukačku...
• Co je nejvzácnější tekutina na světě? Pot hráče na foukačku...
• Kolik zná foukačkář poloh? Dvě - první a tísňovou...
• Kolik foukačkářů je potřeba na výměnu žárovky? Dvacet: Jeden drží žárovku a zbývajících 19 chlastá dokud se pokoj nezačne točit!
• Kolik foukačkářů je potřeba k výměně žárovky? Deset: Jeden ji mění a ostatní mu radí, v jaké poloze by to bylo nejlepší...
• Kolik foukačkářů je potřeba k výměně žárovky? Pět: Jeden ji mění a ostatní dumají, jak by to udělal Charlie McCoy...
• Kolik foukačkářů je potřeba k výměně žárovky? Jeden, ale počítejte s tím, že bude v bedně s žárovkami hledat tu správnou hóóódně dlouho...
• Jak se zdraví dva foukačkáři? Ohýbám se až k zemi...
• Co dělá foukačkář v nejněžnějších chvílích svého života? Nastavuje reverb na střední hodnotu...
• Dva foukačkáři projdou bez zastevení kolem baru... Ano, i to se občas stane!
• K čemu bylo vynalezeno kytarové kombo? Aby si měl foukačkář kam postavit pivo!

Cože - falešně? Já? Nikdy!!!

• Už jste slyšeli o tom foukačkáři, co nehrál falešně? Já také ne...
• Jak se říká tomu, když dva foukačkáři hrají unisono? Malá sekunda...
• Jak foukačkář nalezne mezi svými foukačkami tu rozladěnou? Náhodným výběrem...
• Kdy hraje foukačkář mimo tóninu? Když hraje s kapelou...
• Jak se nazývá foukačkář, který říká, že ví, jaký tón hraje? Lhář.
• Jaký je rozdíl mezi foukačkou a Chevroletem rok výroby 1957? Chevrolet se dá seřídit...

A proč mě teda nikdo nemá rád?

• Kdo je gentleman? Někdo, kdo umí hrát na foukačku, ale nedělá to.
• Jakej je rozdíl mezi foukačkářem a prasetem? Prase necvičí ve 2 v noci na foukačku...
• Jaký je rozdíl mezi trampolínou a foukačkou? Než začnete skákat po trampolíně, zujete si boty...
• Jaký je rozdíl mezi přejetým foukačkářem a přejetým ježkem? Před ježkem jsou stopy po brždění...
• Proč by foukačkáři neměli hrát na schovávanou? Protože by je nikdo nehledal...
• Padají dva foukačkáři z Eiffelovky, jeden velký a tlustý, druhý malý a hubený. Kdo dopadne první? To je jedno, hlavně když spadnou...
• Jak zachráníte foukačkáře před utopením? Přestanet mu šlapat na hlavu...

A tenhle znáte?...

• Zákazník vchází do skladu s mozky. Jsou tam tři sklenice a v nich krásné šedé mozky. U prvního je cedulka: "Atomový fyzik: cena 10,- Kč", u druhého "Obchodní cestující: cena 1000,- Kč" a u třetího "Hráč na foukačku: 10000,- Kč". Zeptá se prodavače: "Proč bych si měl kupovat mozek foukačkáře za 10000, když mohu dostat atomového fyzika za 10 korun? Prodač: "Protože nebyl nikdy používaný."
• Říká basák v hospodě foukačkáři: "Hele, Fando, řekni věž!" Foukačkář: "Věž" Basák: "Do prdele běž!!!" Foukačkář: "To je dobrý, to musim říct doma starý..." Přijde domů a hned mezi dveřmi: "Vlasto! Řekni věž!" Vlasta na to: "Věž" a foukačkář: "Di do prdele!!"
• Sedí člověk u silnice a pláče. Jde kolem sám Pánbůh, i zželí se mu toho muže a ptá se ho: "Dobrý člověče, proč pláčeš?" - "Víš, Bože, já jsem foukačkář"... I usedl Pánbůh k němu a plakal s ním...
• Přijde maminka s malým chlapečkem, že by chtěla, aby se synek učil hrát na kytaru. Pan učitel si ho prohlíží a povídá: "Víte, mladá paní, je malinkej, kytaru by neunesl, bude hrát na foukačku." A tak se chlapeček začal učit hrát na foukačku... Přišel na první hodinu a celou dobu ho pan učitel učil jen držet nástroj... Přišel na druhou hodinu a celou hodinu se učil hrát jeden tón... A na třetí hodinu už chlapeček nepřišel. Objevil se až po dlouhé době a pan učitel se ho hned ptá: "Chlapečku, jak to, že jsi nechodil na hodiny?" A chlapeček povídá: "Já poslední dobou nemám moc čas, to víte, mám teď tolik kšeftů ..."
• Foukačkář se rozhodne, že už bylo dost foukačky a že začne hrát na housle. Přijde tedy do obchodu a povídá: "Prosím Vás, chtěl bych koupit nějaké housle." Prodavač se vlídně usměje a říká: "Bohužel, housle nemáme. A ... promiňte, že se ptám, ale nehrajete vy na foukačku? Foukačkář se zarazí: "No hraju, jak jste to poznal?" - "Víte, tady jste ve sportovních potřebách ..."
• Přijde pán do obchodu. Na první pohled ho zaujme krásná vycpaná krysa, která visí na stěně, jde se tedy na ni zeptat prodavače. Ten mu povídá: "Ta krysa stojí jen 39 dolarů, ale je tu jeden problém - když si ji koupíte, už ji nesmíte vrátit!" Pánovi se krysa přesto zalíbila tak, že si ji koupil. A tak šel se svou vycpanou krysou po ulici a vtom se ze všech kanálů začal vynořovat krysy, houfovaly se za ním a následovaly ho všude, kam se hnul. Pán se začal velice bát a začal utíkat, ale krysy se držely stále za ním a bylo jich čím dál tím víc. Pán už nevěděl, co má dělat, a tak běžel přes most přes řeku, hodil vycpanou krysu do vody a všechny krysy, které běžely za pánem, se za ní vrhly do vody, ale v řece se začaly topit, až za chvilku byl od krys pokoj. Pán si oddechl, ale pak dostal nápad a šel zpátky do toho krámku, kde předtím koupil vycpanou krysu. Když vešel dovnitř, prodavač mu hned říkal: "já jsem vás varoval, že tu krysu nesmíte vracet!" A pán mu na to povídá: "Já ale nejdu vracet krysu, já se jdu jenom zeptat, jestli byste neměli nějakého vycpaného hráče na foukačku..."
• To byl takhle jednou známý foukačkářský virtuos, který byl světově proslulý tím, že uměl zahrát čistě a v rytmu dvaatřicetinky. Byl díky tomu velice slavný, jezdil po celém světě a na všech jeho koncertech a seminářích byly vždy přeplněné sály. A jednou takhle zavítal tento slavný umělec i do Prahy, aby zahrál i pro české posluchače. Nastal den D a Dvořákova síň Rudolfina praskala ve švech. Všichni se nedočkavě těšili na Mistrovy dvaatřicetinky. V tom nastoupil za bouřlivého potlesku virtuos doprovázený organizátorem večera, který seminář uváděl. Sál se ztišil a organizátor promluvil: "Vážení posluchači! Jsem nesmírně šťasten, že dnes mohu u nás v Praze přivítat zde pana světového sólistu, který je po celém světě znám svým velkolepým uměním. Pan sólista se tedy uvolil, že sem k nám přijede a předvede nám, jak umí hrát dvaatřicetinky, a tak vám teď tady pan virtuos jednu zahraje ..."
• Hráč na foukačku, který byl už znechucen neustálým zesměšňováním ze strany svých kolegů se rozhodl, že se naučí hrát na nějaký "opravdový" hudební nástroj. Zašel do prodejny hudebnin, zastavil se před prodavačem a říká: "Vezmu si tu červenou trumpetu a ten akordeon!" Prodavač pobaveně: "V pořádku, ten hasící přístroj vám můžu dát, ale ten radiátor tu bude muset zůstat..."
• Přijde hráč na foukačku k sexuologovi: "Pane doktore, v momentě, kdy začnu hrát sólo, dostávám silnou erekci..." Doktor: "To není možný chlape, to mi musíte ukázat!" Foukačkář vezme nástroj, začne a opravdu - jako tyč! Doktor poslouchá sólo, chvíli to zkoumá a pak říká: "Tak pane, už vím, čím to je! Vy totiž hrajete samý píčoviny!"
• "Tatí, tatí, já ti řeknu vtip o foukačkářích, jo?" Otec: "Synku,ale víš že já hraju na foukačku...?" Synek: "Neboj tati, já ho budu řikat pomalu!"
• Do Oválné pracovny v Bílém domě je uveden Tony Blair, aby se seznámil s novou taktikou boje proti terorismu. George Bush vysvětluje: "Rozhodli jsme se zabít čtyřicet milionů Arabů a jednoho hráče na foukačku." Blair se udiveně ptá: "Proč toho foukačkáře?" Bush se s nadšením obrátí na svého tajemníka a říká: "Tak vidíš, já ti říkal, že se nikdo nebude ptát, proč čtyřicet milionů Arabů!!!"
• Přijde maminka s malým klukem do hudební školy a radí se s učitelem, na co by se mohl synáček učit hrát:   -U: "Nechte ho hrát na piano, do dvou let bude hrát pěkně k poslechu..."   -M: "To je moc dlouhá doba..."   -U: "Tak na kytaru, za rok bude hrát perfektně..."   -M: "Nebylo by něco rychlejšího?"   -U: "Zkuste bicí - to prý trvá jen 2 měsíce..."   -M: "Ne ne, potřebuju něco rychlejšího..."   -U: "Tak na foukačku, navrhuje učitel..."   -M: "A jak to bude trvat dlouho?"   -U: "Můžete počkat za dveřma!"
• Po smrti:   -Svatý Petr: "Vítejte v nebi, tady máte křídla a harfu..."   -Satan: "Vítejte v pekle, tady máte rohy a foukačku..."
• "Slyšel jsem, že Bruce Willis také hraje na foukačku � a má svojí hudební skupinu..." - "Aha, už chápu, proč od něj odešla Demi Moore..."
• Přijde hráč na foukačku k doktorovi a říká:   -F: "Jsem duší skupiny, dá se říct - mozkové centrum... Poslední dobou ale nemám vůbec žádné nápady..."   -D: "Pijete hodně?"   -F: "...no... flašku za den..."   -D: "Kouříte?"   -F: "no... ano... krabičku za den vytáhnu..."   -D: "Máte propitý mozek. Já vám ho vytáhnu a usuším... Za pár dní si pro něj přijďte, bude to bude v pořádku!" A vytáhl... Uběhl týden, dva - a nikdo si pro mozek nepřichází... Doktorovi to nedá a jde za foukačkářem domů. Zazvoní a říká mu:   -D: "Proč jste nepřišel?"   -F: "Ále... zatím ho nepotřebuju � hraju teď na bicí..."

A jeden na závěr:

• Víte, proč jsou všechny vtipy o foukačkářích tak stupidní? Aby je pochopili i basisti...

Znáte další vtipy? Neváhejte a pobavte ostatní!

Maxihaf